פורסם בתאריך 6 באפריל 2011 ע"י admin

גב אל גב ולב שותק

"השפה שכל אחד יכול להבין בלבו, האהבה, משהו עתיק יותר מן האנושות, קדום יותר מהמדבר, זאת שפת העולם בטהרתה, שום הסבר לא נדרש לה, כשם שהיקום הנע בתוך הנצח אינו צריך הסבר." פאולו קואלו, "האלכימאי"

… מה בסך הכל ביקשתי? שיאהב אותי. זה מוגזם? אני רוצה להיות בראש סדר העדיפויות שלו, לפני העבודה והחברים. אני הרי עושה בשבילו הכול. פינקתי, הענקתי, הייתי נדיבה כלפיו, החמאתי לו, הפתעתי אותו .. והוא כלום. את רוצה לומר לי שמאחורי כל זה, הייתה ציפייה שהוא ימטיר עלי מחוות דומות? אני לא מאמינה.

היתה לי רשימה ארוכה של דברים שעשיתי למענו, ורשימה שנייה, עוד יותר ארוכה, של המחדלים שלו כלפיי. אין ספק באהבתי כלפיו, אבל האם זו אהבה אמיתית? לא בטוח. גם הוא הסתובב עם שתי הרשימות- אחת של הדברים שעשה למעני והשנייה של המחדלים שלי.

פעם חשבתי שאני סובלת כי הוא אינו נענה למשאלותיי, היום אני מבינה שהמשאלות עצמן הן אלה שגרמו לי סבל. כביכול נאבקתי על הצדק, אבל למעשה ביקשתי לספק את צרכיי האישיים, ניסיתי לכפות עליו להיכנע לרצוני, לתת תוקף לצדקתי ולחשיבותי. והוא מצדו היה עסוק אף הוא במאבק לקיבוע צדקתו וחשיבותו, ולספק צרכים אישיים שאין ביניהם ובין אהבה ולא כלום. אין ספק שאהבנו בעוצמה, אבל לא בחוכמה והתוצאה היתה התשה הדדית.

בכל יום צצה מחלוקת סביב נושא זה או אחר. שרשרת הקונפליקטים הפריעה לנו לאהוב כמו שרצינו. רציתי להיות הדבר החשוב ביותר בחייו וכשזה לא קרה, הפכתי מתוסכלת והגבתי בעלבונות, צעקות, שתיקות, דמעות, ומה לא… אז מה אות אומרת על זה?

מי יותר חשוב אני או אנחנו?

אכן שאלה קשה. האם עליך לוותר על רצונותיך וצרכיך לטובת הזוגיות? האם השאיפה להגן על עצמך אמורה לעבור למקום השני בסדר העדיפויות? האם את קודמת לבן זוגך? האם בן זוגך קודם לך? האם הקשר הזוגי קודם לך?

זוגיות תחרותית היא מאבק בין שני מפסידים. אם ציפיותיך מהאהבה אינן מתממשות, הרי יתכן שזה משום שציפיותיך אינן מופנות לחיפוש אהבה, אלא לסיפוק תשוקות אישיות, ואם תשוקותייך אינן מתמלאות, ייתכן והדבר נובע מכך שאינן מכוונות למצוא אהבה. אם את פועלת מתוך מניעים שאין בהם אהבה אלא מילוי צורך אישי, אין סיכוי שזה יוליד אהבה. מודעות חסומה היא מנגנון הגנה שמעלים מאיתנו את האמת ומעכב את צמיחתנו. מודעות פתוחה מעודדת הכרה בטעות ויציאה ממעגל "האני" האגואיסטי החשוב אך המוגבל, למעגל גדול יותר שמכיל את האחר.

אין פתרון מושלם וכפילות טבועה בנו מרגע היוולדנו. היכולת לקבל את הכפילות ואת הצורך להגן על עצמי וגם על הזוגיות שלי, היא זו שמאפיינת זוגות שמנהלים תקשורת מקדמת ובונה. הפתרון אינו נמצא כלל בהגנה על עמדותי ובמלחמה עליהן. הפתרון נמצא בויתור על המלחמה ובהבנה שניתן באמצעות דיאלוג לבנות גשר מעל לפערים שמפרידים ביננו וליצור הדדיות בקשר. הדדיות פירושה שפעם אני מוותר ופעם הוא, שכל אחד מבני הזוג מכבד את עולמו של השני ואינו נמצא עמו בתחרות. מילים כגון תחרות, מלחמה, מאבק וכדומה אמורות לצאת מהלקסיקון כשמדובר בזוגיות טובה, וניתן להמירן במילים כגון תקשורת מקדמת, דיאלוג והכלה.

מלחמתיות היא דפוס פעולה שלכאורה מצביע על אי הבנה עם האחר, אולם למעשה מדובר באי הבנה פנימית בין האדם לבין עצמו. הבעיה אינה בכך שבן זוגך אינו מבין אותך או אינו נענה לצרכיך, אלא שאת אינך ברורה לגבי הצרכים שלך, אינך מביעה אותם בבהירות, פועלת מתוך מצוקה ונתונה עדיין במלכודת הדואליות מבלי שתוכלי לקבל החלטה האם צרכיך קודמים לצרכי הזוגיות או להיפך.

בני זוג שמבקשים לבנות מערכת יחסים טובה לטווח ארוך צריכים לדעת לשמור על האינטרסים האישיים וגם הזוגיים. אז מה יותר חשוב? אם הוא רוצה לנסוע לשבת להורים שלו ואני רוצה לנוח? אם הוא רוצה לקנות מכונית, ואני רוצה לחסוך את הכסף לחתונה של הבן? הדילמות ייפתרו כאשר נחדל לשאול את עצמנו מה אנו רוצים יותר, ונתחיל לשאול מה חשוב לנו יותר? הטווח הקצר או הארוך? בטווח המידי אולי אני איהנה להישאר בבית ולנוח, בטווח הארוך חשוב לי לשמור על יחסים תקינים עם משפחתו של בעלי. השיקול הזה מעביר אותנו להיבט אחר, להקחת בחשבון לא רק את הרגע, אלא את החיים כמכלול. ה"אני" של כל צד מתחזק במערכת יחסים שבה כל אחד יודע שבן זוגו מכבד את גבולותיו ואת רצונותיו ואת צרכיו, ולהיפך. לכן ביחסים הרמוניים כול אחד מתחשבן עם עצמו, האם ויתרתי מספיק על האנוכיות שלי? האם נתתי מספיק מעצמי? האם יש עוד משהו שאני יכול לתת? וזאת בניגוד לזוגיות בה כל אחד מנסה להרחיב את הטריטוריה שלו על חשבון האחר.

לסיכום: בניית שותפות זוגית היא המסע החשוב ביותר בחיים, אם אתם שואפים ליחסים בהם שניכם תרוויחו, חשוב להבין את הכפילות המהותית למערכות יחסים בכלל, לתת ביטוי לשאיפתכם להיות מי שאתם, וגם לשאיפתכם להיות בנוכחות מלאה בשותפות זוגית מנצחת.

אשמח לתגובות

"מן המקום שאנו צודקים לא יצמחו לעולם פרחים באביב"..

 

פורסם בתוך מאמרים

תגובה 1

  1. SHALOM says:

    קראתי בעיון רב את המאמר

    יש הרבה מה ללמוד ממנו

    אפריל 29th, 2011 at 17:33 ()